mi . vida . es . un . bodrio

Los Archivos Secretos: El maravilloso mundo de "Física o Química".

2009-09-03T08:38:00.000-07:00

Bienvenidos un día más a una de las secciones más innecesarias (a la par que entretenidas) de, éste, nuestro blog: "Los Archivos Secretos". En ésta ocasión y, aprovechando que muy pronto empieza la nueva temporada, he mos decidido actualizar (después de siglos sin hacerlo) con uno de los reflejos más cercanos a la realidad en cuanto a ficción televisiva se refiere, "Física o Química".

Porque la serie en cuestión no es sólo una versión en capítulos de "Mentiras y Gordas", no, también es una gran fuente de sabiduría que pone a prueba, episodio a episodio, los conocimientos y reflejos del espectador medio español, como podrán comprobar ustedes, nuestros lectores, a continuación.

Hemos de puntualizar antes que, las imágenes y situaciones siguientes únicamente se han dado en los dos primeros episodios de la serie (es decir, que seguramente realicemos más post de este tipo a medida que vayamos visualizando episodios).

Bien, para empezar, observen la siguiente imagen:

Preciosa ¿no?. En ella se nos muestra a Nuria "Gollum" González en lo que parece ser, una carcel. Pues no. Se encuentra frente a un moderno tabón de anuncios, ya saben, uno de esos espacios dedicados a la colocación de carteles, pósters, adhesivos, etc.

Pero éso no ha sido lo que más nos ha llamado la atención de la escena en particular, ya que, si se fijan en el "cartel amateur" que se encuentra en la esquina inferior derecha, podrán leer lo siguiente:

"Buscamos cantante para grupo rollo Radiohead. Jaime Ruíz, 1ºA."

Lo que nos llama la atención de dicho cartel no es la preciosa y cuidada caligrafía con la que está escrito, (que también) es la deliverada referencia a uno de los grupos musicales más escuchados en Last.fm (por poner un ejemplo), Radiohead.

Lo realmente espeluznante del ya mostrado cartel, es, sin duda, su mensaje. ¿Qué es lo que busca en realidad Jaime Ruíz de la clase de 1ºA? ¿Tiene la palabra "rollo" un doble sentido? ¿Son los rubitos como Thom Yorke (vocalista de Radiohead) sus preferidos a la hora de realizar caricias de amor? Parece que nunca lo sabremos con seguridad. Sólo podemos especular al respecto.

Seguimos con la palabra "manuscrita", no vayan a creerse ustedes que los alumnos del Zurbarán son unos incultos, a ellos les encanta escribir, ya sea en papel (como ya hemos visto), ya sea en las paredes de los cuartos de baños (como ven ahorita, no más). Tras una larga investigación, parece que hemos podido traducir correctamente los grabados parietales que vemos sobre estas líneas. Hay dos opciones claras:

"Tue buena Tue está la Paula"

o

"Que buena que está la Paula"

Para quién no sepa relacionar el nombre de Paula con una imagen mental reciente, es la siguiente (interpretada por la, siempre polifacética, Angy):

No seremos nosotros quienes sean los que decidan si Paula (o su mandíbula) está buena o no. Eso se lo dejamos a ustedes, sabios lectores.

Los baños en "FoQ" (para abreviar) siempre son un gran lugar en el que hablar, reir, llorar, bailar, fornicar, esnifar, fumar, jugar al Scrabble, etc. Nunca para lo que están construidos en realidad, claro está. En el caso de la imagen superior, no nos llama la atención la curiosa composición, en cambio, nos parece mucho más interesante el cartel rosa que han colocado las (suponemos) señoras de la limpieza del instituto:

El cartel reza:

"Por favor, tirad las compresas a la papelera".

Nos unimos a su causa y esperamos que Angy, Yoli, Blanca y el resto de personajes femeninos de la serie hicieran caso del mismo. Por otra parte, no vemos ninguna papelera a la vista en la que arrojar esos preciados contenedores de fluído (allá las limpiadoras), por lo que puede que el bolso rojo que se encuentra en la imagen hiciése la ya conocida función recolectora de compresas. ¿De ahí su color? Nunca se sabe.

Por último, y no menos importante, he de admitir que tengo el mismo libro que lleva Roque (el hombre de chaqueta vaquera y profesor de Arte en la ficción) entre sus manos. Ahora lo tengo a mi lado. Si no me creen, tendré que hacerme una foto con él un día de éstos en que suelo pensar "hoy va a ser el día menos pensado".

Para quién deseé más información acerca del libro: Historia del Arte. El Realismo y el Impresionismo.

Hoy voy a salir.

2009-08-27T12:26:00.000-07:00

Echar de menos.

2009-07-27T19:45:00.000-07:00

Eso es lo que hago yo.

Puedo ver los pezones de Evan Rachel Wood.

2009-07-21T17:11:00.000-07:00

Hoy me entero de que en la revista i-D aparece Evan Rachel Wood en cueros. Mi amor por esta mujer comenzó con Across The Universe. Ahora la quiero más.

PD: El fotógrafo es mi amado Terry Richardson.

Loco.

2009-07-18T12:09:00.000-07:00

Llevo toda la tarde notando una sensación rara en mis pies, no era una sensación de comodidad. Las chanclas nunca me habían molestado. Era raro.

Hace un minuto me he levantado para ir a la cocina, me he armado de fuerzas y valor para mirarme los pies. Tenía las chanclas del revés.

Supogo que son las consecuencias de salir de fieshta ayer. Tiene que ser eso.

Actualizo el blog para decir que estoy escuchando...

2009-07-18T11:20:00.000-07:00

... I just call to say I love you.

Llego tarde...

2009-07-17T09:07:00.000-07:00

Hace bastante que Pio Valera me nominó en su blog para que hiciese un test. Yo me he acordado hoy. Llevo bastante siendo descortés, supongo. Es hora de arreglarlo. Más vale tarde que ciento volando.

- ¿Un buen lugar para relajarse?
Mi habitación. A oscuras. Tidal, de Fiona Apple, para ambientar y eso (me ha salido muy profundo, prrr...).

- ¿Te echas la siesta?

Antes lo hacía con mucho gustito, ahora, desde que soy un ser universitario con las clases por la tarde, mis horarios de sueño se han alterado peligrosamente.

- ¿Quién ha sido la ultima persona que has abrazado?

A mi hermana, que se acaba de ir a la playa. También le he dicho que hable a mi padre por el camino, para que no se duerma. Ponte el cinturón, proteje tu vida.

- ¿Tu plato preferido para la cena?

Pizza, sin cuchillo, ni tenedor. No a las pijaditas, aquí se come a mordiscos y desde el plato.

- ¿Cual es la última cosa que has comprado?

Pues ayer por la noche pedí una Shandy (es cerveza con limón, nada me refresca más que Shandy Cruzcampo...) en un bar. Espero que eso cuente.

- ¿Que escuchas ahora mismo?

The Beach Boys - Wouldn't It Be Nice (The Stereo Mix). Larga vida a Spotify. Por cierto, no creo que a nadie le interese, pero para ver lo último que he escuchado: Aquí.

- ¿Tu estacion preferida del año?

Primovero.

- ¿Que tienes en el armario de tu baño?

Nada, mis cosas las tengo en mi cuarto. Mi madre lo tiene monopolizado con sus potingues de muher.

- Dí algo a la persona que te paso este meme/test:

Mocito, perdóname por pasar del test tan curiosamente durante tanto tiempo. Soy un dejado de la mano de Diosito, ya sabe. Sorry.

- Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo ¿Donde te gustaria que estuviera?

Omá, yo una en cada puerto: Las Vegas, Nueva York, París, (Rimmel) London, La Parra, Ávila (allí nació Santa Teresa, de la que me considero fans), Barcelona (es poderosa), etc.

- Lugar favorito de vacaciones:
Pues no me importaría ir a pasarla rebién a Miami, pero bueno, me conformo con ir a cualquier sitio que no sea La Antilla, que allí está todo Badajoz de veraneo.

- ¿Cual es tu té favorito?

Vodka con naranja.

- ¿De que te gustaria librarte?

De la mili. O de tener que usar el dinero. Quiero carta blanca, sí.

- ¿Que querias ser de pequeño?

Veterinario. Obviamente tenía retraso mental, ya que me mareo al escuchar la palabra "sangre".

- ¿Que echas de menos?

Mucho.

- ¿Que estas leyendo ahora mismo?

Drácula, de Bram Stoker.

- ¿Cual es tu marca preferida de vaqueros?

Los del mercadillo. La pregunta es una mierda, la respuesta también.

- ¿Que pieza de diseñador te gustaria tener?

¿WTF? Una de modelos. Dos preguntas mierda seguidas.

- ¿Vivirias tu vida de otra manera a como la vives ahora?

Me encanta ser mutante (en plan X-Men). Tener poderes es maravilloso, le facilita a uno la vida.

- ¿Volverías a crear tu blog?

Sí, pero lo tendría que haber realizado de una manera más anónima.

- ¿Si te encontraras en la calle una bolsa con 1 millon de euros, la devolverias?

Claro, y luego me iría a sacar el dinero que tengo en el banco para repartirlo con mis amigos los viandantes de Badajoz.

- ¿Con quien te gustaria pasar una noche de pasion desenfrenada?
Santa Teresa de Jesús, La Prostituta de Babilonia, Lindsay Lohan, Rappel, El pendiente que perdió Lola Flores en el programa de Iñigo...

Se supone que ahora tengo que hacer ahora una pregunta a mis lectores:

- Éste banco está ocupado por un padre y su hijo. El padre es Kevin Federline y el hijo es Josemi Rodríguez-Sieiro. ¿Cuánta cantidad de drogas tienes que ingerir para ver tal esperpento?

Paz Vega preñada (y desnuda).

2009-07-17T08:59:00.000-07:00

Siempre es bonito ver a Paz Vega. Siempre es bonito ver a Paz Vega desnuda. En agosto podremos verla en la portada de ELLE España.

Cerrar después de usar.

2009-07-17T05:30:00.000-07:00

Mirad, estoy hasta las partes de que la gente use mis cosas sin mi permiso. Me vuelvo loco (loco, loco, loco). Encima que utilizan el ordenador me lo dejan encendido con todas sus cuentas de correo, Tuenti, Feisbuk etc. Luego me siento como si tuviera transtorno de la personalidad. HOY PUEDO MATAR, EL FIN DE SEMANA ME DEJÓ FATAL.

Mentiras, Gordas & Varitas.

2009-07-16T10:17:00.000-07:00

Ayer se estrenó la nueva película de la saga Harry Potter, que en España lleva el título de Harry Potter y el Misterio del Príncipe. Obviamente, tuve que ir (después de leer todos los libros y ver todas las películas, era una cita obligada, miarma).

Neus decidió comprar las entradas con una semana de antelación, para estar bien situados (evitar que nos quitasen los asientos) y demostrar así que somos los más freaks del lugar, sí. Fuimos sesión golfa, muy concurrida ella. Allí nos reunimos con Crisis, Josemamón y sus amigos, todos muy fanses también de la mágica y hormonada saga. Sí, en la foto de abajo puede verse que llevaban varitas artesanales.

La sala poseía cierto olor a cerrado (a peillo), mis zapatillas se quedaban pegadas al suelo y sonaban cuando quería mover los pies, la gente comentaba la película en alto y, en medio de la emoción de la película, una señora dejó que su movil, con la canción de Caillou a todo volumen, deleitara a toda la sala.

En cuanto a la película en sí, tengo sentimientos enfrentados: por un lado, al ser fans del universo Harryputiense, me quité el mono. Por otro (y, a pesar de que mi memoria me dificultaba acordarme de la lectura del libro) descubrí que el director decidió hacer demasiados freestyles con la trama, es decir, suprimía escenas como un desquiciado (ejem, funeral, ejem, guerra, ejem, besos, ejem, ejem...), modificaba otras y, lo peor, se inventaba otras tantas (en la imagen podemos ver a todo el colegio Hogwarts de Magia y Hechicería en el concierto de Merche, por ejemplo, con sus mecheros levantados mientras cantaba Eras Tú). Supongo que es algo de lo más normal, pero yo me traumaticé un poco, todo hay que decirlo.

De todas formas, lo más llamativo del film es su alto nivel hormonal adolescente. Harry y sus compis están de lo más calentorro, con más referencias sexuales/amorosas/caricias de amor que en todas las partes anteriores: besitos, gestos, miraditas, etc. Además, se pasan la mitad de la película con un pedal considerable (sustancias ilegales), llegando incluso a la conocida chunga en algunos momentos (que es cuando ya no puedes más y tienes que potar todo lo ingerido).

Sin duda alguna, la más cercana a Mentiras y Gordas de toda la saga: Sex, drugs & pociones varias (cubatas, claro está).

Pd: Yo le he puesto un 6 en FilmAffinity, que me siento muy fan hoy.

Pd (bis): Para los seguidores de El Señor de los Anillos: Hay una escena de la cueva con Dumbledore, Harry y todos esos Gollums que puede que os recuerde vagamente al momento "¡No puedes pasarrrrl!" de Gandalf el Gris. He dicho.

Vacaciones de verano para mí.

2009-07-15T06:55:00.000-07:00

Ya volví de mis vacaciones en Cádiz. Ha sido una semana intensa, en la que me ha dado tiempo a hacer muchas cosas, entre ellas:

Caracterizarme de vampiro (con cardado de pelo y todo).

Montar en barco, despeinarme de lo lindo.

Salir de fiestha, tomar el sol, ponerme bajo la sombrilla, quemarme los pies...

Pasarla rebién con mis amistades peligrosas.

Ver muchos canis/makois, entrar en discotecas muy pobladas por esa especie.

Beberme la segunda cerveza de mi vida (y la tercera, cuarta, quinta, sexta y séptima). La primera que me tomé en mi vida ni siquiera me la terminé yo.

Disfrutar mientras unas señoras jugaban al Bingo en la playa.
Leerme dos libros.

Ir a parques geniales en los que pisar charcos sin querer (con chanclas).

Flipar con un cartel que encontramos en El Puerto de Santa María.

Comer un burrito.

Conocer a Merlín el Encantador, uno de los sueños de mi vida.

Voy a terminar así.

2009-07-02T15:16:00.000-07:00

El Rey.

2009-06-26T04:16:00.000-07:00

Soy...

2009-06-19T13:26:00.000-07:00

...libre, he terminado los examenes (aún no sé si lo hice con erótico resultado, pero lo que importa es que he terminado).

La Fiesta del Cine.

2009-06-17T17:12:00.000-07:00

La Fiesta del Cine dura 3 días, domingo 21 de Junio, lunes 22 de Junio y martes 23 de junio. Los espectadores que acudan a las salas el DOMINGO 21 de junio se les entregará, por la compra de una entrada a precio normal, un PASAPORTE, con el que podrán acudir a los cines adheridos a la promoción, desde la segunda entrada del domingo y hasta el martes 23 de junio, tantas veces como quieran, a cualquier película de la cartelera, por el precio único de 2€ por película.

Más información aquí.

El Señor es mi pastor, nada me falta.

2009-06-13T14:12:00.000-07:00

"Si alguno de ustedes pierde una oveja de las cien que tiene, ¿no deja las otras noventa y nueve en el desierto y se va en busca de la que se le perdió, hasta que la encuentra?."

"Y cuando la encuentra se la carga muy feliz sobre los hombros, y al llegar a su casa reúne a los amigos y vecinos y les dice: "Alégrense conmigo, porque he encontrado la oveja que se me había perdido."

"Yo les digo que de igual modo habrá más alegría en el cielo por un solo pecador que vuelve a Dios que por noventa y nueve justos que no tienen necesidad de convertirse."

Lucas, 15, 3-7.

"También tengo otras ovejas, que no son de este redil; también a ésas las tengo que conducir y escucharán mi voz; y habrá un solo rebaño, un solo pastor."

Juan, 10, 16.

"Como un pastor vela por su rebaño […] así velaré yo por mis ovejas […] la oveja perdida, la buscaré."

Ezequiel, 34, 12.

Imágenes pertenecientes a la película Ovejas Asesinas, de Jonathan King (2006).

Papito Reloaded.

2009-06-06T10:46:00.000-07:00

Cáceres, viernes 5 de junio de 2009.

Empizrui / Christina Rosenvinge - Animales Vertebrados @ Aquí te pillo, aquí te grabo.

2009-06-05T20:49:00.000-07:00

Es la primera vez que subo una canción al blog. No quería que fuese algo que pudiesen encontrar por cualquier sitio. Aquí les dejo una versión a piano de "Animales Vertebrados", cantada en el escaparate de Musical Ópera, una tienda de instrumentos musicales que hay en Madrid. Disfruten (les dejo hasta la carátula para el iPod o similares).

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Luna Lunera.

2009-06-05T14:11:00.000-07:00

Estoy muy cansado, hoy he empalmado,
de tanto estudiar estoy agotado,
mañana estaremos llenos de energía,
porque seis Red Bull, dan para varios días...

N-Gendros.

2009-06-05T13:20:00.000-07:00

Los Archivos Secretos: La publicidad en las series españolas (I).

2009-06-02T15:31:00.000-07:00

Les doy la bienvenida un día más a la sección más misteriosa del blog, Los Archivos Secretos. En esta ocasión me encuentro ante sus pantallas para hablarles de un tema que, posiblemente, sólo me interese a mí: Esa obsesión que tienen los responsables de las series (nacionales, en este caso) de meter en nuestras indefensas pantallas determinados objetos o productos a presión.

Para ello, he tomado como ejemplo un episodio de una de las series con más éxito hoy en día, El Internado, emitida en Antena 3. Y, como quiero ser riguroso, les diré que se trata del tercer capitulo de la quinta temporada, titulado "El hombre del saco". Todas las imágenes proceden de dicho episodio.

Por ahora podrán percibir (gracias a las imágenes que acompañan este texto) que, en dicha serie, todos los alumnos y profesores del centro utilizan una determinada marca de celular (Nokia) y una determinada compañía de telefonía móvil (Telefónica). ¿Casualidad? ¿Es Telefónica la única compañía que tiene cobertura en el internado de Laguna Negra? Lo dudo mucho, muy seroñes míos.

No es casualidad, ni tampoco se trata de que todos los personajes de la serie se pusieran de acuerdo para cambiarse a Telefónica y así conseguir las "Horas Felices", no. Lo que ocurre es que utilizan un tipo de publicidad encubierta en ocasiones, no muy sutil, llamada Emplazamiento.

El emplazamiento es un tipo de publicidad que coloca expresamente un producto en el contexto de la serie (en este caso, ya que también se da en películas) y que es percibida de manera totalmente consciente por el espectador, por lo que no estaríamos hablando de publicidad subliminal (en la que la publicidad no es conscientemente percibida por la audiencia).

De hecho, el emplazamiento estaría acordado mediante un contrato que establecería, incluso, el tiempo que el producto aparece en pantalla. Si el producto no aparece el tiempo acordado o no se llega a ver con claridad, el acuerdo con la compañía se vería en serios problemas (patapám pshh).

No sólo traigo ejemplos de Telefónica y Nokia. Por lo visto, todos los profesores y alumnos tienen el mismo modelo de computador portátil marca Toshiba. En el episodio que muestro hoy, la marca apareció en un total de cuatro ocasiones (y con letras grandes).

En otras ocasiones, la publicidad es mucho más sutil. Me gustaría que se fijasen primero en el siguiente póster promocional de la película Fuga de Cerebros, que casualmente (ejem, ejem...) es de la productora Antena 3 Films y se encuentra actualmente en cartelera.

Y ahora observen con detenimiento el fondo de la siguiente escena. La verdad es que, en esta ocasión, me gustaría saber si ya es considerada publicidad subliminal o sigue considerándose emplazamiento. Tengo mis dudillas.

El caso de "Fuga de Cerebros" es bastante curioso, ya que, recuerdo haber visto en el primer episodio de la misma temporada a un personaje (que moría) con una camiseta que anunciaba la película puesta (muy mal rollito, la verdad). En otra de las series para adolescentes de la cadena, "Física o Química", también ha sido utilizado este recurso con la misma película. Todo queda en familia (y en cadena).

Como pueden observar, no sólo se anuncian productos de la era tecnológica, los alimentos de toda la vida, como la leche (Gaza) y las natillas (marca que no alcanzo a distinguir) también tienen su huequito publicitario en los desayunos mediterráneos de El Internado.

Creo recordar que, en temporadas anteriores, la leche que bebían era diferente (y de oveja, para ser más exacto). ¿Se habrán aburrido de anunciarla? ¿Incumplimiento de contrato? Nunca lo sabremos... (otro de los misterios de la Laguna Negra, supongo).

Tampoco es casualidad que en todos los episodios aparezca un cartero de Mail Boxes Etc. (servicio postal, de comunicaciones y negocios) con una perfecta e impoluta caja blanca que lleva un gran logo de la empresa. Ni la aparición de pañales marca Dodot mientras cambian a los más pequeños del lugar.

Para variar un poco, una relación especial: Tosfrit. La marca de gusanitos y variantes ha decidido pactar algo con la serie: mientras unos se comprometen a mostrar una bolsita o dos de productos Tosfrit en cada episodio, los otros se dedican a vender pegatinas de los personajes de la serie en sus bolsas de palomitas, gusanitos, etc. Así ganamos todos.

Para finalizar, decir que me encantaría conocer (como curiosidad freak) los precios que pagan los anunciantes por aparecer en las series españolas de más éxito, ya que, si un anuncio de unos veinte segundos en los intermedios de Antena 3 a las diez y media de la noche puede costar de 14.600 a 17.700 € aproximadamente... ¿Cuánto costará la aparición de los productos en la serie en sí?

Cultura al cuadrado.

2009-06-01T15:50:00.000-07:00

Una fuente de sabiduría, eso es lo que me ha parecido el episodio semanal de Física o Química. El capitulo de la semana pasada ya apuntaba maneras al nombrar la famosa escultura El Éxtasis de Santa Teresa de Bernini, pero en éste se han lucido: Han destripado el final de Carrie, del señor Stephen King. Y se han quedado tan panchos.

Luego han puesto de fondo Cagando en tus Manos, de Muerta Sánchez y Carlos Water, detalle que ha producido que todas nuestras amistades peligrosas nos diesen toques al móvil y nos dejasen comentarios en Tuenti. Ha sido apoteósico.

Y ahora, los tambores.

La juventud, mi archienemiga.

2009-05-30T15:04:00.000-07:00

¡Qué asco de juventud!

Los Cuatro Fantásticos.

2009-05-29T17:48:00.000-07:00

Apocalipsis, Víktor Vasnetsov (1887).

Retratos del más allá.

2009-05-28T08:06:00.000-07:00

Imagen etílica inédita (hasta ahora) en la que aparecen Sol, Dani y Sefo (de izquierda a derecha para el espectador) representando tres emociones diferentes que no soy capaz de adivinar. Se admiten apuestas.

Nunca es tarde...

2009-05-28T07:58:00.001-07:00

...si la dicha es genial. Tengo que agradecer a Stultifer que me regalase el premio "Blog del día" el nueve de mayo, me puso Platero. Ya he colocado el premio a la derecha del padre.

Después de un minucioso estudio, STULTIFER te otorga el prestigioso galardón al MEJOR BLOG DEL DÍA correspondiente al sábado 9 de mayo de 2009 en No sin mi cámara por los contenidos y matices.
Visitanos y comenta con nosotros. Saludos cordiales.
Vamos, que nos ha gustado mucho y hemos querido acercarnos a ti.
Puedes colgar el Premio voluntariamente en tu blog.
Ya formas parte de la Orden del Stultifer de Oro.
Y si tienes una escalera, mándanosla y la publicamos inventándonos una historia.

WE (L) SKINS.

2009-05-25T16:03:00.000-07:00

Mira, ojazos son los que tiene.

Los Archivos Secretos: Sabor A Hiel.

2009-05-24T06:36:00.001-07:00

Siempre me he sentido profundamente atraído por el halo de oscuridad que rodea el maravilloso mundo de Ana Rosa Quintana y, más concretamente, por el caso "Sabor A Hiel". Por eso he decidido abrir "Los Archivos Secretos", la sección más misteriosa del blog, para poder iluminar un poco las mentes de mis intrepidos lectores y saciar su sed de información innecesaria.

Para quien no tenga ni zorra idea del tema en cuestión, "Sabor A Hiel" fue el debut literario de Ana Rosa Quintana (AR para los amigos y enemigos). Esa presentación literaria, cuya trama se centraba en el maltrato de género (femenino en este caso), vendió más de 100.000 ejemplares (a 2.250 pesetas cada uno, para mayor regocijo de la editorial Planeta) y llegó a tener más de una primera edición (es decir, que el libro se vendía como churros entre los espectadores de su programa diario, "Sabor A Ti").

Como dato curioso, recuerdo haber visto en la tele de la sala de estar de mi abuela (allá por el lejano año 2.000), una conexión en directo del programa líder de las tardes con el hogar de una señora ya entrada en años que aseguraba ser fans del libro (a pesar de no haberlo terminado aún) dato que deleitó a nuestra amada presentadora amante de la tauromaquia.

El caso es que, sin comerlo ni beberlo (o sí, nunca se sabe), una mañana de lunes cualquiera, AR se despertó leyendo en la portada de Interviú (sí, ella la suele comprar todos los lunes sin falta) algo escalofriánte: Le habían pillado con las manos en la masa. En éste caso, la masa eran una combinación de las novelas "Álbum de Familia" de Danielle Steel y "Mujeres de Ojos Grandes" de la novelista mexicana Ángeles Mastretta.

Nuestra siempre amada empresaria, presentada en la solapa del ya citado bestseller como"una de las licenciadas en periodismo más risueñas que ha dado la Universidad Complutense de Madrid", alegó, en un principio (cuando sólo se había descubierto el plagio a Danielle Steel) que todo había sido culpa de un error informático (vamos, que la culpa fue del chachachá). Por aquel entonces, Anita de las Rosas no era la conocida hacker que es hoy en día, aún así, ese error informático fue capaz de cambiar los nombres de los personajes de Steel (Ward se cambió de nombre a Francisco y Faye pasó a llamarse Adriana). La respuesta es clara: Ann Rose tenía un negro.

Y no un negro en plan Obama, sino un señor (de cualquier raza) que le escribió el libro mientras que ella se dedicaba a pensar el nombre de sus futuros gemelos. Al descubrirse el pastel, a la sexy periodista no le quedó otra que enviar un comunicado a toda la prensa:

«Como consecuencia de la polémica surgida en los últimos días y relativa al libro Sabor a hiel, quiero hacer llegar a la opinión pública, a través de los medios de comunicación, la explicación a la que tienen derecho en relación a los hechos acaecidos.

Deseo dejar constancia, en primer lugar y para evitar todo equívoco, que el libro está basado en una idea original mía, como mía es la trama, la construcción y el perfil de los personajes, así como la mayoría de los textos, todo ello concebido con la intención de concienciar a la opinión pública sobre un grave problema de nuestro tiempo, los malos tratos que sufren muchas mujeres.

Sin embargo, al ser mi primera novela y desarrollarse este proyecto a lo largo de muchos meses, tuve que recurrir a la ayuda y colaboración de una persona de mi entorno, que gozaba de toda mi confianza para que me ayudara en la culminación de la obra.

Nunca en mi vida he pretendido engañar a nadie y la existencia de esa colaboración ha sido pública. Jamás se ha ocultado y, de hecho, queda reflejada en la página de los agradecimientos de la novela.

Lamentablemente, la aportación de este colaborador se extendió a la inclusión en el libro de algunos textos y párrafos tomados de la obra de otros autores cuando procedía a las labores de corrección de mi manuscrito final, no pudiendo saber por mi parte lo que era original de lo que no lo era.

Detectada en primer lugar la inserción de algunos pasajes de una conocida autora norteamericana, hice mías las explicaciones que me ofreció este colaborador respecto a un error de carácter informático.

Cuando posteriormente supe de la existencia de algunos párrafos de otra autora mexicana, entendí que las explicaciones que había recibido anteriormente eran de todo punto inadmisibles, con lo que procedí de acuerdo con la editorial a solicitar la retirada del libro del mercado.

En consecuencia, aunque no culpable, me considero responsable y víctima de lo ocurrido y pido perdón a todos los lectores que hayan podido sentirse defraudados por estos hechos al comprar y leer el libro que, muy a mi pesar, ha suscitado esta indeseable polémica».

Ésta es la historia de la primera (y última, hasta la fecha) novela de Ana Rosa Quintana, una historia llena de oscuridad y misterio.

En la actualidad, Ana Rosa tiene un programa en las mañanas de Telecinco, una revista mensual, una línea de productos de belleza, dos gemelos, un montón de colaboradores freaks y muchos, muchos liftings faciales que hacen que se vea cada día más joven y traviesa.

PD: Si alguien tiene más información del misterio (o me quiere regalar "Sabor a Hiel"), pueden dejar un comentario en ésta entrada.

WOMAD (Primera jornada).

2009-05-08T12:16:00.001-07:00

Supuestamente, el Womad es un festival de música que hay en Cáceres. Nosotros hemos invitado a nuestras amistades peligrosas para que se presenten por sorpresa en nuestro pisito cacereño. No puedo quedarme para contar más, puesto que me llaman para comer. Les muestro las fotos de la jornada de ayer (jueves), canelita en rama (y el Womad dura todo un fin de semana).

¡Hazte con todos!

2009-05-05T16:16:00.001-07:00

Y, con ésta, ya van 101 veces que actualizo el blog. No me lo puedo creer, omá.

La noche en la que bailé con Bimba Bosé.

2009-05-03T15:56:00.000-07:00

El jueves asistí gustoso al concierto que The Cabriolets (sí, el grupo del que Bimba Bosé es vocalista) daban en la sala La Bola, de Cáceres. El evento estaba patrocinado por el periódico Avuelapluma (semanario gratuito de Extremadura que cumplía tres años).

Nunca había entrado en La Bola, de hecho, suponía que sería una sala semejante a una ratonera, mas no fue así. El recinto era cool, con una barra central bastante grande y luminosa, música genial y gente muy alternativa/moderna.

Tardaron en salir al escenario, pero The Cabriolets (o Los Chevrolet, como los llamó una integránte del público cuando Bimba le acercó el micrófono) nos hicieron pasar un buen rato. La señorita Bosé hizo de todo: Cantó, danzó, bebió, nos mostró su tanga, su hucha, su sostén negro con transparencias...

...hizo posturitas bastante curiosas,...

...se animó a bailar con el público (no pudimos resistirnos, tuvimos que perrear a Bimba Bosé), estableció contacto visual con varios señores altos de la sala, etc.

Es decir, la pasamos rebién con ellos (para muestra, las fotos).

Tras el concierto, los componentes del grupo decidieron tomarse unas copichuelas con sus fans, así que nos acercamos a nuestra musa nocturna de la noche del jueves para transmitirle nuestra euforia post-concierto y pre-borrachera. La foto, que nos hizo un señor borracho, quedó genial, salimos risueños por su puta culpa (mientras nos hacía la fotografía, se vertía todo el cubata encima, debido a la emoción, claro está):

Luego seguimos bebiendo, bailando y pidiendo chupitos a 1€ (que los dioses bendigan ese precio).

Llegamos a casa (aproximadamente) a las seis de la mañana, la hora justa para pillar un nuevo pase sexual de mis adorables vecinos del tercero. Porca Miseria.

Por cierto, nos gustó tanto la experiencia que ya tenemos entradas para ir a ver a Miguel Bosé & The Cabriolets el día 20 de junio en Mérida (y para entonces, seremos fans y cantaremos con Bimba y Miguel todas las canciones).

Metamorfosis II.

2009-05-03T11:13:00.000-07:00

Después de buscarlo en Cáceres (sin erótico resultado, claro está), encontré Metamorfosis en el Carrefour de Badajoz que tengo más cerquita de mi humilde morada. Ya es mío. Mi tesoro (se ruega leer la última oración con entonación Gollum).

Metamorfosis.

2009-04-28T10:31:00.001-07:00

El nuevo disco de Vega, Metamorfosis, desde hoy a la venta en toda España (menos en el Eroski de Cáceres, claro está). Tendré que esperar a mi próxima visita a Badajoz. Hay que joderse.

N-Gendros.

2009-04-26T17:58:00.000-07:00

Las Crónicas de Solfo: El karaoke, la pasma y las putas.

2009-04-24T04:32:00.000-07:00

El jueves fue fiesta en Cáceres, lo que significaba que el miércoles era el día perfecto para salir de marcha con mi compañera de piso (así podríamos estar todo el día siguiente de resaca, ya saben). La noche comenzó sin incidente alguno...

hasta que se cruzó en nuestro camino uno de esos videos de YouTube que incorporaba karaoke. A nosotros, que nos gusta más berrear que a un Bush un lápiz, nos entró el duende, por lo que acabámos cantando grandes duetos de la música española: El Sueño de Morfeo & Nek, Carlos Water & Muerta Sánchez, David DeMaría & Malú, etc.

El caso es que, a eso de la una y veinte de la mañana, suena el timbre. Nos acojonamos (claro está). Apago el portátil. Nos quedamos en silencio absoluto. Sol me abandona, le puede la presión. Se encierra en el cuarto de baño. Me quedo más solo que la una, con el timbre sonando y la puerta siendo aporreada. Escucho algunas frases:

- Dijeron el segundo B ¿Cierto?
- Sí, sí, es éste...

Esas palabras me hicieron pensar que, muy a mi pesar, no se trataba de nuestra temida vecina de abajo (cariñosamente apodada Perra), tenían que ser otras personas.

- Sefo: Compañera, compañera, creo que es la pasma, que viene a por nosotros.

Mi compañera de piso decidió, en un alarde de inteligencia etílica, encender las luces de la casa, pero acto seguido le advertí de nuestra situación. Ella miró por la ventana. Nuestras sospechas se hicieron realidad: Era la pasma, pero no le habíamos abierto (somos unos rebeldes, sí).

Acto seguido comenzamos a correr por nuestra morada buscando nuestros enseres de fiesta (cámara, móvil, etc.). Volamos del piso como el viento, (Perdigón).

Al huir, se nos olvidaron muchas cosas, mas no había tiempo que perder, nuestra seguridad corría peligro. Decidimos entrar en los bares rapidamente y beber alcohol para olvidar esa patética situación: Los policías polis querían empapelarnos por cantar en un karaoke casero.

La noche seguía, los cubatas pasaban por nuestras manos con gran facilidad y nosotros cambiábamos de bar con la misma facilidad. Decidímos hacernos una línea en la mano con bolígrafo por cada cubata ingerido. A la sexta línea ya no recuerdo donde pudo quedarse el bolígrafo olvidado. Nos encontramos con algunas amistades peligrosas de mi clase, por lo que las fotografías se presentaron por sorpresa.

Al rato, y viendo que ya no quedaba ningún bar en el que no hubiésemos entrado, mi compañera de fechorías y yo decidimos entrar, por fín, en la Sala Fauno's.

Muchas veces tuvimos la tentación de entrar, la curiosidad nos corroía por dentro y, viendo nuestro estado, era el día perfecto. Las copas eran muy caras, carísimas. Los chupitos también. Pedimos una cerveza (que también eran muy caras). No era el lugar de perversión que esperábamos: No vimos carne a la vista, ni shows erótico-festivos, sólo unas cuantas chicas que buscaban compañía. Estuvimos platicando con Sarah, una moza muy simpática. Nos contó muchas cosas bonitas y otras no tan bonitas. También hablamos con una compañera suya, menos habladora, pero igual de simpática.

Viendo nuestro lamentable estado, nos decantamos por una marcha inminente. La llegada al piso fue bastante desastrosa: Mientras mi compañera intentaba expulsar el alcohol ingerido mediante el antiguo arte del vómito en nuestro cuarto de baño, yo decidí hacerlo por la ventana del salón (el baño estaba ocupado y en la cocina no había sitio, estaba lleno de platos). Por cierto, vivo en un segundo (lo había dicho, ¿no?).

Vomito ergo sum.

El curso de la historia.

2009-04-21T16:48:00.000-07:00

Viñeta perteneciente a Desnuda por la Ciudad, de Milo Manara (1995).

Quiero ser como Quasi.

2009-04-20T17:05:00.000-07:00

Dentro de tres días y, gracias a mi profesora de Arte Medieval II, tendré una chepa parecida a la de El Jorobado de Notre Dame, pero no al adorable (a la par que repulsivo) Quasimodo de la factoría Disney, yo creo que me acabaré pareciendo al de la versión cinematográfica de 1923, que es mucho más latin lover, sí.

Y es que, la muy maligna (mi profesora, ya saben), ha decidido que la presentación que yo tendría que haber expuesto hoy, podría llegar a realizarse mañana o pasado, lo que significa que tengo que cargar, además de con mi adorada cartera, con mi amado ordenador portátil dos días más hasta la puta facultad (que los quiero mucho, sí, pero joder, pesan como los labios de Cristina Tárrega, por ejemplo).

No, yo no soy Susan Boyle, soy su hermana.

Locura.

2009-04-19T18:02:00.001-07:00

Hoy me encuentro en un estado lamentable, son las 3:03 in the morning, tengo que hacer una presentación para mañana y estoy viendo una película en la que actúan Miguel Bosé y Ana Belén (que, para colmo, no están cantando, con lo que a mí me gustaría que fuese un musical).

Mis Adorables Vecinos.

2009-04-18T10:26:00.000-07:00

Cáceres, noche del viernes 17 de abril del 2009. 4:32 A.M. Sefo apaga su ordenador portátil, se pone el pijama y se dirige a la cama dispuesto a soñar con angelitos (obviamente comienza a desvariar en sueños, como siempre...).

4:46 A.M. Sefo se desvela, escucha ruidos semejantes a los de un botellón o a los de la llegada de varios borrachos a su morada tras una noche de fieshta. Son los vecinos de arriba, los del tercero B. Sefo comienza a agobiarse, parece que varios barítonos han decidido reunirse para pasarla bien. Cuando la vida comienza a ser algo prescindible, acontece algo extraño: el silencio.

4:51 A.M. Falsa alarma. Ahora no se escuchan voces de un verdadero festejamiento, sólo algunos sonidos aislados: palabras y frases cortas. Todo parecía volver a la normalidad de la noche cacereña hasta que, sin esperarlo, Sefo escucha un gemido de mujer.

¿Una mujer? ¡Pero si antes había algún tipo de reunión masculina!

A ese gemido le siguieron otros tantos lamentos, quejidos, sollozos y ruidos de colchón, pero algo no andaba bien, en esa habitación se escuchaban más de dos voces. Sefo era capaz de distinguir los Aaahhhm de la mujer en cuestión, los Ohhh síiii del hombre y, para sorpresa de su inocente mente infantil, unos Uuuhhmmm que provenían de otro ser, otro señor se encontraba en la habitación. Los vecinos del tercero estaban haciendo un trío, un trío en toda regla. Ríete tú de Los Panchos.

5:48 A.M. Ya era oficial. Los ruidos siguen y siguen, ahora está claro lo que se estaba cociendo arriba. Las paredes de la habitación de Sefo estaban realizadas, seguramente, con papel de fumar, ya que el pobre pudo enterarse de cuando los mozos se pasaban con la intensidad de las embestidas y herían/molestaban a la moza, de cuando la moza tenía la boca ocupada (ya saben, hay gente que se atraganta, mi vecina de arriba, por ejemplo), de cuando sucedía algo gracioso (risas de complicidad sexuarl) y, claro está, de los innumerables momentos de éxtasis (ya quisiera Santa Teresita del Niño Jesús, ya...).

Clase.

2009-04-18T08:13:00.000-07:00

Desde que ví Cayo Largo encuentro a Lauren Bacall mucho más guapa y seductora, sí. Esta foto me sube la bilirrubina. Sale en mi calendario de este año.

Santa Semana.

2009-04-17T17:19:00.000-07:00

Ésto apesta cada vez más, creo que puede acabar en un estado muy similar al de mi Fotolog (en coma, ya saben). Actualizo por una promesa al señor Rodri (y por la presión que ejercen Sol y Eva sobre mí, claro está). Prometí que hablaría de la Semana Santa, o de mi Santa Semana (para ser más exactos).

Al no ser beato (aunque soy muy amigo del Papa, por supuesto), tengo libertad para ir al campo a beber vino, salir de fiesta para escuchar el último éxito de Carlos Water y Muerta Sanchez (Cagando en tus Manos), bailar, beber...

... repetir viejas fotos del pasado con nuestro amigo OJETE...

... para poder hacerlas con un toque más actual,

seguir bebiendo vino con mis amistades peligrosas en cualquier lugar,

recrear escenas de la saga Crepúsculo (aquí una bonita escena de amor entre Bella & Edward Cullen),

practicar deportes de riesgo junto a una zona repleta de chumberas,

recibir a uno de los amigos que se presentan por sorpresa, como es el caso de David Buenasnoches...

...también conocido por ser el único que, para su primera visita, lleva una maleta de marcha por Badajoz y entra con ella en los bares,

sentarnos a disfrutar de la noche pacense,

descansar en la estación de trenes a las siete de la mañana tras una noche de travesura,

fliparlo con el tipo de cosas que deshecha mi vecina a la basura y...

escuchar a mi amada Fiona Apple.

Tiene.

2009-03-25T10:11:00.000-07:00

Hoy me ha dado por investigar y he descubierto que Alaska tiene pezones (pequeños, pero tiene). Todos mis amigos creían que no tenía.

Tú dirás que estoy loco (loco, loco, loco).

2009-03-23T16:27:00.000-07:00

Cada día que paso en Cáceres me voy dando cuenta de que mi locura va en aumento. No lo digo sólo por el hecho de que, justo después de leer o escuchar la palabra Almería, aparezca en mi mente semejante engendro diabólico de la naturaleza salvaje:

También lo digo porque esta tarde he descubierto que me asusta mi propia música. Ir por la calle ya no es seguro para mi persona. En cualquier momento puedo escuchar Por la noche, de la señorita Christina Rosenvinge y dejar que todos los ciudadanos crean que, realmente, se encuentran ante un loco de la colina que salta y se ríe en medio de la calle. Me encontraba andando solitario (por supuesto).

También hay noticias que contribuyen a la ya citada locura: Hoy me entero de que el único grupo musical ex-lésbico ruso (también conocidas con el nombre de t.A.T.u.) ahora ni siquiera será un grupo. Estaré atento, posiblemente mañana me entere de que no son rusas, ni musicales. Lo peor es que amenazan con carreras en solitario (sería parecido a lo que ya pasó con Ella Baila Sola aquí, en la España profunda, allá por el año 2.000).

Y me llevo la sorpresa mayor al ver a Beatriz Montañez en la portada de la, siempre cutre, revista Interviú. No podía creérme que una chica que parece tener dos dedos de frente, aparezca, sin temas ilegales de por medio, en dicha publicación conocida por sus fotografías de calidad mierda. Por lo que hoy he decidido ver El Intermedio (programa de La Sexta en el que trabaja Beatriz) para enterarme mejor. No me ha defraudado:

Resulta que las fotografías se las hizo una persona de confianza hace cuatro años que ahora había decidido venderlas a Interviú sin su consentimiento, por lo que ahora sus abogados están tomando las medidas legales necesarias. Cría cuervos...

La conclusión a la que deben ustedes llegar, mis queridos lectores, es la siguiente: A la cutre-publicación le sale más barato pagar al supuesto amigo, el próximo juicio y la sanción, que conseguir (por medios legales) que una famosa ajena a cualquier reality show pose para ellos (vamos, un drama parecido al de Elsa Pataky el año pasado, miarma).

Y ya está, que me vuelvo loco (más aún).

Carnaval 2009 (Parte II). De cómo cogí la liebre.

2009-03-22T17:26:00.000-07:00

De ésta guisa asistí a los carnavales. El disfraz de conejo (reciclado) de mi tía, al que tuve que hacer un orificio para poder expulsar mis aguas menores (con su velcro y todo, cosa fina). Lo transformé en un bonito disfraz de Conejo Rosa Con Bufanda, muy cuco me quedó.

Crisis decidió revivir a Alicia en el país de las borrachillas, por lo menos para el primer día. No la ví mucho aquella noche, ella es muy propensa a perderse entre el gentío de los botellones. Aún así, fue intenso, like always.

Sol reutilizó el disfraz de pirata de Guada, su hermana mayor (aunque yo sigo pensando que iba de Gitana con Espada).

A pesar de comprar una botella de Absolut para dos personas, Sol y yo apenas notamos efecto borrachil alguno. Suponemos que fue debido al hecho de estar los dos días previos bebiendo alcohol en cantidades industriales.

Gemma eligió un disfraz de Ninja y Guada decidió disfrazarse de algo inocente. Por eso se decantó por una Caperucita Fumadora (los cuentos infantiles ya no son lo que eran, definitivamente).

Kiú iba de seta. Adorable.

A pesar de no llegar al estado etílico esperado, acabé tropezándome justo en medio de la plaza. La gente me vió. Creían que había muerto. Obviamente no lo estaba. Al levantarme, un gracioso me dijo:

- ¿Qué, has cogido la liebre?

En un principio no lo entendí, pero luego recordé de qué iba disfrazado. El mozo estuvo fino y rápido. Dos puntos, colegui.

Para terminar, les dejo con una fotografía de Dani interpretando a nuestra, siempre amada, Tita Cervera.

Momentos de Paz.

2009-03-22T07:04:00.000-07:00

Fotografía de Xevi Muntané para GQ.

Agradecido y emocionado.

2009-03-19T13:12:00.000-07:00

Hoy estoy muy emocionado (a pesar de no tener ni puta idea del examen de mañana y de que me suden las manos de una forma descomunal.) Hoy empieza Supervivientes. Necesitaba un reality en mi vida, tengo ganas de encender la televisión y reirme de gente pasando un calvario a cambio de dinero. Ayer me estuve informando sobre los concursantes, lo mismo de siempre: Ex-concursantes de Operación Triunfo, de Gran Hermano, algún deportista, la típica modelo desconocida, algún señor mayor, un actor venido a menos, novias (y ex-novias) de..., etc. Pero vamos, que estoy deseando verlos saltar desde el helicóptero al vacío (con suerte Cuca García de Vinuesa se engancha con las hélices).

Día rojo.

2009-03-17T17:18:00.000-07:00

Ya lo ha dicho mi amada Crisis hoy en su blog, hoy es un día rojo. Yo podría decir, para ser más del pueblo, más campechano, que ha sido una mierda de día en toda regla. No he podido quedarme a todas clases, no he aguantado. Me he marchado de la facultad con ganas de llorar, con ganas de dejarlo todo.

Por lo menos he podido recordar uno de los mejores momentos de mi bodrio de vida: Amaral en directo el día 6 de septiembre del año pasado. Genial. Doy las gracias a la persona que se ha dejado el periódico en los pasillos de la universidad. Me ha permitido ver la pequeña foto que salía en portada. Era de archivo, pero no de un archivo cualquiera, era del concierto al que yo había asistido meses atrás. La reconocí al instante (uno, que tiene un ojo privilegiado).

Bonito recuerdo.

Carnaval 2009 (Parte I). Nunca es tarde si la dicha es mierda.

2009-03-17T17:05:00.000-07:00

El viernes tengo un examen parcial. No puedo con mi vida. Tengo instintos asesinos. Me daría al alcohol, que no es que sea la mejor medicina, pero ayuda a olvidar cuando no ves la salida.

Así que no voy a pensar en el examen (¿estudiar? No. Mejor actualizo dos veces el blog, que lo tengo muy abandonado y seguro que le interesa a un montón de gente. Mentira cochina), he decidido mostrar el carnaval pacense:

El primer día de carnaval no es necesario disfrazarse (por lo que no me verán caracterizado de Conejo Rosa con Bufanda hasta mañana), los días fuertes son el sábado y el lunes, por lo que el viernes decidimos celebrar el Amigo Invisible, mi archienemigo. Obviamente compré los regalos el mismo día, para no perder la tradición. Ahora Gemma estará disfrutando de un rico plato de panceta con galletas mientras escucha el nuevo disco de Leona Lewis (edición especial, por supuesto).

He dicho que no era necesario disfrazarse, pero tú puedes encontrarte con cualquier cosa en cualquier sitio...De hecho, hubo gente acabó encima de la barra del bar, muy El Bar Coyote todo.

Hacía mucho tiempo que no veía a mis amistades peligrosas, por lo que disfruté mucho de su compañía durante la entrega de regalos (que se realizó en el salón de mi humilde morada), la cena en el restaurante chino y la posterior fieshta.

Por cierto, la señorita de la última foto me regaló cosas muy bonicas, me conoce bien la moza.

Desde la última vez que actualicé el blog...

2009-03-16T17:16:00.000-07:00

... me ha dado tiempo a hacer muchas cosas bonitas:

Me he cortado el pelo. Bueno, yo no, la peluquera, no se piensen que uno tiene la valentía y la soltura de Britney Spears. A mí me traumatiza bastante asistir a que me corten los cabellos (el pelo es lo fundamental, ya lo dijo Javier Palomares), por lo que la rastrera de mi compañera de piso tuvo que pedir cita en la peluquería sin mi consentimiento. No me deja entrar en el piso con el pelo largo. Ha llegado a echarme del mismo a rastras. Es mala.

El bello facial (o la barba, miarma) me vuelve a crecer. Creo que pronto podré tenerla como la de mi gran amigo Gandalf. Además, ya me salen canas y todo.

Volví a Badajoz por Navidad. Sólo por un mísero fin de semana. Me salté las clases del jueves y todo para que mi estancia fuese más plena (comer bien, dormir bien, abrazar a Padre y Madre, leer, etc.). Pude salir el viernes con mi gentuza, fíjate:

Conocimos a una chica alemana (a la que llamaremos Virginia Maestro, ya que no recuerdo su nombre original y verdadero). Nos pidió que la adoptásemos por una noche, ya que sus malvados amigos alemanes habían pasado de ella. Terminamos cantando Devuélveme la Vida de Antonio Orozco y Malú Winehouse en un karaoke (Virginia Maestro incluída. Se la sabía mejor que nosotros).

Lo de cantar en el karaoke no fue intencionado, de hecho, fue por culpa de la señora que se encuentra en el centro de la siguiente fotografía:

Ella se encontraba cantando la canción. Los nervios (y el hecho de que no se supiese la canción) hicieron que se le olvidase la letra, por lo que se acercó a Virginia Maestro y a mí para que le sacásemos del apuro. No nos negamos, por supuesto. Le invitamos a chupitos. Nos dijo que la canción estaba dedicada a una niña. Nosotros lo encontramos adorable.

Por cierto, antes de que la noche llegara a su fin, Gemma nos deleitó con una genial caída. Quería imitar un paso de Fama ¡A Bailar!

Al día siguiente me obligaron a ir al campo. La pasé rebién, aunque he de confesar que hubiese preferido asistir sin resaca, omá.

PHPP...

2009-03-10T06:31:00.000-07:00

Hoy voy a ver Watchmen por segunda vez en el cine, que me gustó mucho.

Gentuza: Neus

2009-03-09T17:01:00.000-07:00

Se llama Nieves, pero sus amistades peligrosas la llaman Neus. Fue de las primeras personas que me dirigió la palabra cuando llegué al instituto en primero de bachillerato. Siempre se ponía conmigo en educación física (por lo que perdíamos inevitablemente, soy un manta). Repetimos juntos segundo de bachillerato. Era mi compañera de asiento. Es fans de Harry Potter. Un día le dijeron que Daniel Radcliffe había fallecido y rompió a llorar mienttas se lamentaba con frases como ¿Por qué me pasa ésto a mí?. Tiene una dálmata llamada Laica. Yo la llamo Laika Verllen (Touch for the very first time). También tiene tres peces a los que mira durante horas. Es seguidora del Pozí, de Carmen de Mairena y de La Veneno. Baila Batuka. En su cuarto tiene una bicicleta estática. También tiene pósters de los Backstreet Boys, de los que sigue escuchando canciones. Duerme con 15 mantas en invierno. Ronca. El día que me quedé a dormir en su casa, mis padres estuvieron apunto de llamar a la policía porque no dábamos señales de vida. Estábamos viendo episodios de Lost. Ama a Lindsay Lohan sobre todas las cosas (como tiene que ser). Le encanta la banda sonora de Brokeback Mountain. También la de Los Chicos del Coro. Una vez me dijo Sefo, que tu a mí no me gustas. Mientras me decía esa mierda, me miraba a los ojos y me cojía de las manos, para hacerme menos daño, ya saben. Es sobrina del Pozí. Una vez robó el tipex a Eva. Al preguntar ésta última por su querido y extraviado tipex, Neus contestó: Sí, te lo he robado yo, porque me ha gustado, y punto. Muy Manoli ella.

Omá, hace tiempo que no...

2009-03-06T13:20:00.000-08:00

...recomiendo My Blueberry Nights, no voy a parar hasta que todo el mundo la vea.

Intrusos carnavaleros.

2009-03-05T08:01:00.000-08:00

Vale, los carnavales ya pasaron, pero yo no he puesto ningún post sobre ellos (todavía), así que me permito el lujo de hablar un poquito de ellos: El de la foto de arriba, aunque no lo parezca, es Dani, caracterizado de Tita Cervera. Supongo que, gracias a la foto, habrán notado su grado de indignación al saber que van a talar los árboles del centro de Badajoz. Muy fuerte todo, vamos.

Pero yo no venía a hablar de eso, no. Venía a enseñarles la cantidad de matices y personajes peculiares que se nos muestran en la foto en cuestión, a saber:

A la derecha de la foto se encuentra Pocahontas, desesperada porque no encuentra a su John Smith entre el gentío: ¿John, eres tú? No tengo cobertura, cari.

Un poquito más abajo aparece, lo que parece ser, un miembro de la misma tribu de Pocahontas, seguramente forme parte de la guardia real. Aquí se encuentra en trance.

En el lado izquierdo se asoma la cabecita de una simpática hippie que mira a la cámara un poco cansada. En la frente lleva una inscripción. Creo que pone PAZ, aunque, por la caligrafía utilizada, también podría poner CHOPPED PORK perfectamente.

De entre las sombras aparece un joven mozo. Parece que lleva algún tipo de gorra de época y un celular. Creo que es John, que acaba de ver a su amada india en la distancia: Cari, no te muevas, que acabo de ver una pluma roja, como la tuya.

Pero lo que más me sorprendó de toda la instantánea lo dejo para el final: La pasma, mi archienemiga, pillada en una situación comprometida:

Tatatacháaaaaaaaan, les dejo un detalle del curioso caso del Policía Button:

Yo tengo un moco, lo saco poco a poco...

Hoy soy feliz.

2009-03-04T02:45:00.000-08:00

Soy feliz a pesar de haberme levantado a las nueve de la mañana teniendo clases de cuatro de la tarde a diez de la noche, de haber estado en dos bancos distintos haciendo el tonto, de saber que mañana tengo que volver a ir al banco a pagar el piso, de tener que limpiar los platos y de tener las yemas de los dedos doloridas por tocar el horno cuando no debía. Soy feliz porque he podido comprar las medicinas en la farmacia y porque Paz Vega sale en la portada de la FHM del mes de Marzo. Canelita en rama, oiga.

La lluvia en Sevilla es una pura maravilla.

2009-03-02T07:03:00.000-08:00

Y el granizo en Cáceres es una puta mierda con pelos, sobre todo si comienza a granizar en el momento en el que tienes que marcharte a la facultad para asistir a las clases de portugués. Obviamente no he ido, que estoy malo de la garganta y no quiero morir de un catarro ni aplastado por una montaña de hielo.

Lo bonito ha llegado cuando, justo después de decidir que no iba a ir a portugués, he escuchado la puerta de la entrada abrirse y he visto a Samara en vivo y en directo:

Bueno, en realidad no era Samara, pero era su hermana Eva, que le había pillado la granizada mientras volvía de pasarla rebién. La pobre ha llegado húmeda y bella por todos sitios, ya saben.

Estoy Super Entretenido.

2009-03-01T15:53:00.000-08:00

Mentira. La cuarentena no me sienta bien (no entiendo como aguantan tantas cuarentenas en Hospital Central sin llegar a un suicio colectivo). Hoy he estado encerrado conmigo mismo en el piso cacereño todo el santo día, por lo que mi nivel de locura es bastante elevado: He llegado a ver, por decimoséptima vez, el primer episodio de Sexo En Nueva York, y esta santa vez he podido verlo entero, a pesar de la cara de zapato que tiene Sarah Jessica Parker en él. Siempre he tenido problemas con ésa serie, no nos llevamos del todo bien, de todas formas, si acabo algún día la primera temporada, les avisaré.

También he estado leyendo, andando por el pasillo, dando vueltas en la cama, escuchando a los vecinos hacer sus cosas, corriendo hacia la puerta cada vez que sonaba el ascensor, etc. Vamos, cosas de un loco normal y corriente de hoy en día.

Estoy Super Bien.

2009-02-28T16:20:00.000-08:00

Mentira. Llevo con malestar general desde el jueves. Cada vez que trago saliva noto como cien puñales se me clavan en el fondo de mi garganta y me van a destrozar. Me duele la cabeza, me duele el cuello, los oídos, la espalda, la vida en general. Mi vida social se basa en ir al cine acompañado por mí mismo (hoy he ido dos veces, ayer una, mañana más). Me encuentro en cuarentena, lo que me hace solidarizarme con Manuela Velasco (por su trabajo en REC, no por lo que hizo en Cuatrosfera o en Del 40 al 1, que también podría ser).

Fever
In the morning,
Fever all through the night.

Everybody's got the fever
That is somethin' you all know
Fever isn't such a new thing
Fever start long ago.

GANADORA.

2009-02-22T18:44:00.000-08:00

A R C O

2009-02-19T04:44:00.000-08:00

Aparte de las obras de Juan Francisco Casas, ARCO 2009 estaba repleto de piezas curiosas: Collages (como el de arriba), óleos, esculturas, fotografías, etc. También se encontraban por allí los restos mortales Coyote Dax:

Me gustaron mucho estos óleos sobre papel, realizados por Miguel Aguirre, para su serie Biopic, del año 2008.

Los personajes del siguiente lienzo se encontraban en relieve, mola mazo.

Unos ojos en la cárcel...

Muñecos sobre pelotas de tennis (por arriba aparece el siempre feliz Mickey Mouse):

Pepa & Avelino reloaded:

Un retrato de mi persona, me costó mucho mantenerme quieto mientras lo hacían:

Después de ver El Internado, Física o Química, Fama ¡A Cagar! o 18...

Una obra demasiado inspirada en una escena de Across The Universe:

Ejem, ejem...

Y un mono sentado en una silla, muy genial todo.

Por cierto, nos hicimos íntimos amigos de Lucía Bosé, que se presentó por sorpresa y nos confesó que se consideraba una gran seguidora del blog, cosa que no dudo. En la siguiente fotografía aparecemos entablando una graciosa y animada conversación sobre la gala final de Gran Hermano. Ella quería que ganara Almudena (Chiqui):

En vivo y en directo.

2009-02-16T03:26:00.000-08:00

- Sonia: ¿Ese cuadro no es del artista que te gusta tanto?

- Sefo: No sé, aunque ahora que lo dices, tiene que ser...

- Sonia: Creo que sí...

- Sefo: ¡¡¡ARAHGAGHSAJSJKAS!!! ¡Estoy burroooo!

Me puse burro al darme cuenta de que Juan Francisco Casas tenía dos obras expuestas en ARCO, no me lo esperaba, lo deseaba. Ya sólo me queda ver a Lindsay Lohan borracha en directo y podré morir en paz.

Me voy a...

2009-02-12T21:51:00.001-08:00

... ARCO.

¡Te elijo a ti!

2009-02-11T16:42:00.001-08:00

Yo ví Soldado eléctrico Porygon, el episodio de Pokémon causante de ataques de epilepsia a los niños japoneses, y viví para contarlo.

Eran...

2009-02-11T15:40:00.000-08:00

Recomendación: Para entender ésta entrada, es mejor que te pases antes por la anterior.

· No era la pota del ciego de la noche anterior.

· No eran cucarachas bañadas en esputos.

· No era el vómito de un perro.

· No era un plato indio, ni tampoco lo que comía Willy con cara de asquiqui en el poblado de Indiana Jones y el Templo Maldito.

· No eran sesos de hamster esmagados y mezclados con huevos de angula.

· Tampoco eran cucarachas.

Eran crepes, o eso quería hacernos creer Raquel. Les muestro una foto para que observen la consistencia que poseían dichos Crepes a la Raquel. No se caían del plato a pesar de volcarlo y menearlo con emoción.

¿Qué diablos es esto?

2009-02-10T14:59:00.000-08:00

El viernes terminé los examenes y Raquel, que es muy considerada, nos invitó a desayunar a su casa después de una noche de fiesta. Nos hizo algo que, supuestamente, era su especialidad. Lo extraño es que le salió lo que ustedes pueden ver en la foto. Les reto a que intenten adivinar qué nos cocinó Raquel (espero que alguien acierte).

Good bye, tostadora!

2009-02-09T03:40:00.000-08:00

Nuestra tostadora era, hasta esta misma mañana, un pequeño electrodoméstico feliz, sin problemas ni preocupaciones de ningún tipo (vamos, muy Hakuna Matata), no le hubiese hecho daño a una mosca, la pobre. Si no hubiese sido por Sol, ahora mismo seguiría así (o seguiría, a secas).

Al despertar, Sol pensó que desayunar tostadas sería una idea maravillosa, por lo que metió una rebanada de pan de molde en nuestra Tostadora Valiente, pero esperar a que se caliente es algo muy aburrido, todo el mundo lo sabe, por lo que decidió aprovechar ese valioso tiempo para vestirse.

La experiencia me ha hecho darme cuenta de que, cuando Sol dice: "Voy a vestirme", "Me visto y voy" o "Me pongo el pijama y ahora bajo", en realidad quiere decir: "Bien, voy a encender el ordenador, veo mi Tuenti, el correo electrónico, el blog y el Fotolog, ya luego, si eso, me visto".

Al llegar a por su tostada, Sol se dió cuenta de que había un curioso humo por toda la casa. Quiero pedir unos minutos de silencio por ella, nuestra Tostadora Valiente (no por Sol, que ella sigue viva).

Últimas declaraciones de la tostada:

- Estoy super bien.

¿Por qué no se vuelve invisible?

2009-02-08T16:38:00.000-08:00

Viñeta perteneciente a Desnuda por la Ciudad, de Milo Manara (1995).

Juanma.

2009-02-07T13:44:00.000-08:00

El jueves, después de intentar estudiar el examen que tenía al día siguiente, acabé rogando a Eva una noche de fiesta, de travesura. Ella no se negó, tenía ganas de marcha (también tenía que plancharse el pelo de todas maneras).

Me llevé los apuntes a los bares, cosa que debería probar todo estudiante universitario. Nos invitaron a chupitos de ron con miel. Llegué al piso justito para ducharme, vestirme y adecentarme. El examen era a las diez de la mañana. Muerte súbita. Obviamente asistí en un curioso estado etílico a dicha prueba universitaria y pasé más de veinticuatro horas despierto, todo un placer que no tengo intención de repetir.

Aún así, nos paso algo precioso: Conocer a Juanma (creo que se llamaba así, la música y la vida nocturna en general no me permitieron entender bien su nombre, así que también podría llamarse Wanwa, Juanwa o Ranra, ya saben).

Juanma es de Plasencia, pero lleva nueve años viviendo aquí, en Cáceres. es seguidor a muerte del Fútbol Club Barcelona (aunque la gente le mire raro en los bares). Quería hacer el sexo con una muchacha que se encontraba en el bar, pero ella no estaba por la labor, le dolería la cabeza o algo similar.

Juanma buscaba su chaqueta entre un gran montón de abrigos que se había formado en la barra, junto a mi persona. No lo encontraba, puede que por su estado drogado/calado. Encontré su chaqueta, estaba en el suelo. Eso le alegró tanto que comenzó a decirme cosas del tipo: "Mira muchacho, si tienes algún problema, me llamas, no te preocupes, aquí me tienes a mí para lo que sea" o "Eres un chaval legal".

Estuvimos mucho tiempo hablando con Juanma, eso nos alegró mucho la existencia.

Sefo de noche ¿Dígame?

2009-02-05T08:00:00.000-08:00

Hay gente que podría considerar bastante patético que el evento social más importante del día consista en el acto de coger el teléfono emocionado y darse cuenta de que se han equivocado. Yo lo veo maravilloso.

- Sefo: ¿Sí?

- Mujer misteriosa: ¿Encarna?

- Sefo: No, lo siento, se ha equivocado.

- Mujer misteriosa: Lo siento.

- Sefo: ...

¡AAARRRG!

2009-02-03T16:57:00.000-08:00

Deseo acabar los examenes, lo deseo tanto que me faltan fuerzas...

Mi gran amigo Edu.

2009-01-31T17:22:00.000-08:00

No sé su apellido, ni donde vive, tampoco conozco sus gustos musicales, ni su color favorito, pero todo eso me importa un comino, Edu es mi amigo, o eso me dijo él en la noche del martes pasado.

Lo admito, soy propenso a hablar con los desconocidos en las noches de estado etílico, no tengo solución. Conocí a Edu en los baños de "La Calle", un bar de Cáceres que tiene una decoración muy acorde con su nombre. Yo tenía ganas de hablar con alguien y las camareras no querían hablar conmigo, ya que yo me encontraba bebiendo de un vaso que no me habían servido en su bar (digamos que era de importación de un bar cercano), por lo que empezamos a conversar de una manera muy animada:

- Edu: Awhahambehlshu.

- Sefo: ¿Perdona?

- Edu: Huamsdjksdsadf. (Vale, no decía ésto precisamente, pero es que no sabía lo que me estaba diciendo).

- Sefo: Perdona, es que no te entiendo.

- Edu: ¡Ah, bueno, no te preocupes, lo que pasa es que soy canario!.

- Sefo: Ah, claro, será eso... Aunque bueno, he bebido tanto que me encuentro como drogado, ya tu sabes.

- Edu: ¿Tienes drogas?.

- Sefo: ¿Yo? Tenía, pero me las he tomado todas ya, lo siento (obviamente ésto es mentira, nunca me he drogado con algo que no sea alcohol, pero no iba a quedar mal delante de Edu).

- Edu: Una pena, bueno...

Se puso muy triste, pero, aún así, me dejó probar su cubata. Yo, por no hacer el feo, lo acepté gustoso. Posteriormente, como Edu es un chico fuerte, pudo salir de esa tristeza y se animó a invitarnos a todos al carnaval de Las Palmas, su ciudad natal.

Seguramente no veremos nunca más a Edu, pero siempre lo llevaremos en nuestros corazones.

Un poco de todo.

2009-01-29T09:58:00.000-08:00

Llevo mucho tiempo (mentira cochina, tres días) sin actualizar, así que ahora toca recopilatorio:

¿El exámen? Prrr..., gracias. No sé qué hice con mi vida. Llegué a la facultad lleno de información artística en la mente, lo que produjo que me olvidara completamente del aula en la que tenía el exámen, que era a las diez de la mañana. Llamé a todos mis compañeros. Nadie contestaba, buzones de voz al poder. El suicidio me parecía el remedio más rápido en ese instante, demasiada presión. Busqué los horarios en el tablón de la facultad. No entendía nada. Las diez y dos minutos, quería cortarme las venas conun post-it, hasta que se me ocurrió llamar a Marcos.

Él fue mi gran salvador, nunca me había alegrado tanto de escuchar un Yavoy. ¡Bendita cantautora Kate Ryan, viva el Ella Elle L'a, joder! Entré tarde al exámen, of course, pero no hay que llorar, pude hacerlo (inventármelo) entero.

Sé que no interesa a nadie, pero me preguntaron: El arte y la cultura sumeria (pregunta a desarrollar, gran putada de la mañana, unicamente me lo había leído por encima), la Venus de Willendorf, el conjunto funerario de Saqqara y una escultura sedente del faraón Kefrén (éstas tres a modo de ficha).

Y desde que salí del exámen la vida es mejor: Fieshta, episodios de Digimon en descarga directa, películas, etc. Pero eso se acabó, que el lunes tengo otro precioso día de exámen. Ahora que he vuelto a Badajoz, tendré tiempo para estudiar (digo yo...).

Sin lugar a dudas, me había curado.

Puede ser.

2009-01-25T13:08:00.001-08:00

El exámen es dentro de dos días. Cada vez estoy más desquiciado por dentro, y eso se nota por fuera:

He decidido que, sea la pregunta que sea, voy a hablarle del arte cretense, que es el único que me sé. A Egipto le van a dar por donde amargan los pepinos.

La locura que tenemos Sol y yo nos hace cantar cosas que son de una calidad asombrosamente mierda: Corazón Congelado de Pastora Soler, Tengo de Queco y Puede Ser de Kiko & Shara (muy conocidos por sus letras que hablan del incesto que practican) son los temas elegidos para interpretar en los descansos del estudio. Necesitamos vacaciones (o alcohol, no sé).

Prohibido salir.

2009-01-24T07:25:00.000-08:00

El martes 27 tengo mi primer exámen universitario, el primero de mi humilde existencia. Hay cosas que no me dará tiempo ni a mirarme, pero voy a tener que aprender a convivir con ello. Egipto me lleva por el camino de la amargura, creo que no soy capaz de distinguir la planta de ningún templo. Tampoco sé las diferencias entre los periodos mesopotámicos, eso me llena de satisfacción de la buena.

Ayer, puesto que nos hemos prohibido beber y salir del piso hasta nuevo aviso, nos entró la enajenación mental transitoria en vena, el resultado fue bastante curioso: besos a la fregona, fotos en las escaleras del portal, en la bañera, caras pintadas... Ya hemos perdido la cabeza, y sólo es mi primer exámen universitario.

Cantando sobre el charco.

2009-01-23T09:12:00.000-08:00

Nunca entenderé la manera tan feliz en la que se moja la gente en las películas. Miran por la ventana, ven que está diluviando y piensan: Es el momento ideal para salir a la calle, abrir los brazos, la boca, mirar al cielo y mojarme. Estoy seguro de que, si yo hiciese eso, me cagaría un pájaro en toda la cavidad bucal.

Es asqueroso subir una cuesta mojada que te llevará hacia la parada del autobús, encontrarte con una señora de frente, dejarla pasar y pisar, sin querer, obviamente, un baldosín suelto, lleno de agua, que te dejará empapado desde la punta del pie hasta la rodilla. La felicidad te invade en ese momento. Sigues andando, sintiendo una pierna mucho más pesada que la otra (llevas un charco incorporado en la pierna derecha, no sé de qué te extrañas), hasta que, para mayor placer erótico-festivo, ves que un coche, a una velocidad considerable, pasa por tu lado dejándote la otra pierna igual de húmeda que la otra, para nivelar el peso. ¡Qué considerado!.

Así da gusto llegar a clase.

Amparo, Lely & Valeriana.

2009-01-22T03:40:00.000-08:00

Ya he entregado el trabajo, con sus tres tomos. Resulta que soy de los pocos que lo han hecho tan extenso, si lo llego a saber, paso un poco del trabajo y me pongo a hacer cosas productivas (estudiar, dormir o comer fuet, mismamente). La profesora se ha quedado con cara de mierda al verlo. ¿No querías trabajo? Pues toma tres putos tomos, guapa.

No fue fácil conseguir acabarlo, Amparo, la señora encargada de las fotocopias y la encuadernación, me mintió descaradamente:

- Hijo, ven a las 13:30 aproximadamente a recogerlos, ya verás qué bueno.

- Vale, vale, me paso luego.

Pero nada, Amparo está mayor ya, chocha cual Mercedes Milá desvariando en Gran Hermano, y parece que se olvidó completamente de mi persona, por lo que tuve que esperar 45 minutos en la copistería. Todo un placer para los sentidos.

Mientras esperaba a que -la ya casi senil- Amparo se centrase en lo que tenía que hacer, pude ver a mucha gente interesante: Un señor mayor que se había dejado el día anterior un libro original en el establecimiento (por lo menos, eso decía él, ya que los dependientes, con Amparo a la cabeza, lo negaban rotundamente), una moza a la que los ordenadores no le detectaban el pendrive, otra que quería cambiar la portada de su Prácticum de Educación Social II... Pero, sin duda, el espécimen más extraño que entró fue Lely, que se dedicó, en un alarde de educación y saber estar, a hablar con su celular en el establecimiento, permitiendo a todos los presentes disfrutar con sus conversaciones.

Pudimos enterarnos de que Lely tiene una tia que vive en un séptimo, un novio muy celoso al que no le gusta que se pongan cosas de él en los nick del Messenger, una pulsera plateada, denuncias por amenazas, un amigo al que le compra zapatillas de deporte y una voz muy estridente. Hace cursos de azafata y socorrismo. Hoy tiene uno de azafata. No le gusta que la confundan con una tal Laura, a la que le dedicó un sinfín de calificativos muy amistosos. Le encanta el oro (para eso no hacía falta ser muy listos, solo había que mirarle un poquito) y decir en las colas de espera:

- ¡Eh, que ahora voy yo, qué coño!

Lely es muy educada, ya saben.

Para terminar, he de informarles de que ayer consumí la primera cápsula de valeriana de mi vida. Fue una experiencia religiosa (obviamente no me hizo efecto).

¿Sabes qué?

2009-01-21T15:13:00.000-08:00

· Madre: ¿Sabes qué? Tienes razón. Mira, te plantas frente a Carla y le dices...

· Hijo: ¿Y le digo, qué?

· Madre: ¡Ven conmigo a ver "My Blueberry Nights", perra!

Hoy es el día.

2009-01-21T03:16:00.000-08:00

Llevo tres largos meses haciendo un precioso y estimulante trabajo que consistía en realizar un seguimiento de dos periódicos online (no, no, no me he cambiado de carrera, sigo en Historia del Arte). Después de muchas mañanas de asquerosa recopilación de noticias y de las muchas ganas de cometer algún tipo de locura (relacionada con litros de algún material inflamable y un mechero) contra la profesora que nos obligó a hacer dicha bazofia periodística, hoy tengo que entregarlo. Estoy esperando a que la simpática señora de las fotocopias me encuaderne los tres tomos que lo componen, seguro que llego a la tienda y veo que ha entrado en quiebra, está ardiendo o, simplemente, no me ha encuadernado el trabajo. Eso me haría muy, muy feliz.

Por otra parte, la vecina del primero me ha informado de que se están produciendo robos en el edificio, lo que hace que desconfíe hasta de mi sombra. Ayer llamaron al telefonillo, era el butanero (o eso decía el, su voz no transmitía confianza de la buena). Le abrí la puerta del portal, no voy a dejarle fuera, que estamos en la era glacial. Acto seguido cerré la puerta de casa con llave. Mejor prevenir que dejarte robar.

Lo tengo barato.

2009-01-20T17:56:00.000-08:00

"Ahai, mira, niña, tengo ropa de la güena, calidad, calidad."

Si Mister Tintoretto levantase la cabeza, me escupiría en un ojo. Esto es José y la mujer de Putifar (que no putiferio, mal pensados).

Si bebes, no escribas.

2009-01-19T06:55:00.000-08:00

Supongo que algo parecido a lo que da título a la entrada fue lo que pensó Eva justo después de leer el mensaje que le envié al llegar a casa el sábado (y que, por cierto, no recordaba haberle mandado). Parece que lo escribí con mis partes nobles, pero estoy casi seguro de que utilicé las manos, un minipunto para quien sepa traducirlo correctamente:

18 ene a las 07:14

"Yom lo que queiero es que rdad memcone la verhga,.. esrtoy jarrto,mucho, no mpiedo dormirme xq sinopoto. tq guaparl xD,"

Por otra parte, creo que ya es oficial que tengo alucinaciones auditivas. Ayer mismo escuché a Sol maldecirme desde su cuarto:

"¡Hay que joderse, baja el volumen, que parece que estamos en la casa de Gran Hermano!"

Acto seguido apagué "El Debate de Gran Hermano" para comprobar si mis afectados oídos habían realizado correctamente su función. No escuché nada. Al rato me dirigí a su habitación para preguntarle si me había gritado. Todo eran imaginaciones mías. La locura se cierne sobre mi. It's Official.

¿Cuánto me queda para QUÉ?

2009-01-19T06:06:00.000-08:00

Lleva días sacándome de mis casillas, cada vez que aparece en alguna página web, me entran ganas de escupir en un enchufe y meter los dedos. El siguiente anuncio puede aparecerle a usted también:

Esto es lo que acaba, lentamente, con mi vida. Me aparece en todas las putas partes de la puta red de redes. Ustedes, mis queridos lectores, me dirán: "¡Pero si es un anuncio cualquiera!, ¡mira que bichejo tan cuco! o ¡si parece que le ha robado la cabeza a Jack, de Pesadilla Antes de Navidad!". Y yo les diré: "¡Una mierda!" ¿Es normal que estés tan tranquilo visitando cualquier bazofia y, de repente suene una estrepitósa carcajada de estas que son en plan Bruja Piruja? Claro que no, Amparo.

Ustedes no pueden escuchar el sonido del anuncio puesto que yo, en un inmenso alarde de todos mis conocimientos infórmaticos, he realizado una captura de la pantalla de mi computador, así evitamos suicidios en masa.

Creo que, lo que más me jode, es que encima el malnacido nos pregunta: "¿Quieres saber cuánto tiempo te queda de vida?". Pues no mucho, hijo de la gran hiena, soy capaz de quitarme la vida ahora mismo para no tener que escucharte ni verte más, así me ahorro hacer tu puto test de la muerte, he dicho.

Samedi.

2009-01-18T08:43:00.000-08:00

Si un sábado, después de beber y escuchar música de calidad dudosa con tu compañera de piso, sales a la calle para seguir haciendo lo mismo, puede que acabes encontrándote con cantidad de gente guay, bailando canciones de los primeros discos de Shakira (de cuando no era tan latina ella), orinando en la vía pública o viendo tu celular caer al suelo.

O que conozcas a Ana y Nico, dos hermanos (según mi versión), dos amantes (según la versión de mi querida compañera Sol) que no saben absolutamente nada acerca de la existencia de Tuenti, trabajan en Ibiza y en Madrid respectivamente y utilizan los baños de los locales (todo un logro hoy en día). No sé (o no recuerdo) nada más de ellos, pero eran geniales.

Aprende esto en cabeza ajena...

2009-01-18T08:16:00.000-08:00

...ponte el cinturón, acércate al cine a ver "My Blueberry Nights", joder. Mira, el trailer me pone burro.

De hecho, voy a crear una etiqueta para la puta película, que tengo para todo.

Y ahora estamos aquí...

2009-01-17T17:41:00.000-08:00

...borrachos y locos. A nosotros, que somos muy guays, nos gusta escuchar música de la buena (MIERDA) cuando estamos en estado etílico. La costumbre la hemos perdido en un botellón, ya tu sabes.

Estamos escuchando mierda de la buena: Camela, Isabel Pantoja, Merche, Soyaya, Esther & Tania G, Chayanne, Upa Dance, K-Narias, Raúl, Tess, Pastora Soler, Loona, Fórmula Abierta, Junior... Unicamente éxitos de ayer y de hoy, de la oldschool de verdad. Es lo bonito de tener un apartado de mierda en el PC.

Y ahora, seguramente, nos marcharemos a cualquier bar a seguir embriagándonos y a pedir "Vida" de Gisela en los bares.

My Blueberry Croqueta

2009-01-17T14:03:00.000-08:00

Hoy me encuentro enajenado, perturbado y desquiciado. Todo a la vez. Llevo todo el maravilloso día pasando apuntes del Arte Persa, es genial. Lo bonito es que ya lo he terminado. Ahora puedo ir tranquilamente a lavar los platos y cagarme en mi puta vida.

Pero no hay que desesperar, mis queridos amigos, que hoy hemos comido croquetas. Sí, ese plato compuesto por una masa con forma ovoide generalmente, y rebozada con pan rallado.

Mientras comíamos ese gran manjar casero, se me ha ocurrido lo maravilloso que sería hacer la escena final de "My Blueberry Nights" made in spain. Solamente habría que cambiar a Norah Jones y a Jude Law por dos actores más campechanos, más del pueblo llano (Ana Obregón y Antonio Resines, o algo así) y, en vez de tarta de arándanos, una croqueta de esas que tienen mucho aceite.

Y ahora voy a suicidarme mentalmente, o a lavar los platos, ya veré.

De culo.

2009-01-16T15:26:00.000-08:00

Cáceres. Jueves 15 de enero de 2009. 22:30 aproximadamente. Sefo se dirige a Sol para hablar sobre las predicciones para esa misma noche, en la que los dos saldrían de fieshta, pero con sus respectivos amigüitos:

- Guapa, ¿si te encuentras con un pretendiente y quieres enseñarle el piso, me avisarás, no? No quiero llegar a tu cuarto y encontrarme con todo el pastel...

- No te preocupes, Sefo querido, si no va a pasar nada.

- Ya, bueno, eso dices ahora. ¿Me avisarás, no?.

- ¡Te he dicho que sí, pesado, que eres un guarrón pesado! Si hace falta pongo tu corbata rosa en el pomo de mi puerta.

- Bueno, eso me parece muy correcto y sutil, me gusta.

- De hecho, si sucede algo, seguro que cuelgo corbatas en toda la casa, o te llamo, o cualquier cosa, no te preocupes, guapo.

- Vale, vale, me gusta eso.

Cáceres. Viernes 16 de enero de 2009. 6:14 A.M. Sefo vuelve a casa, embriagado y decadente, con ganas de ver a Sol para contarle la noche. Abre la puerta de la entrada, deja las llaves en la entrada, camina a oscuras hacia la habitación de su querida compañera de piso, toca el pomo. No hay peligro, puede entrar. Abre la puerta y:

- ¡¡¡SOOOOL, la corbata, te has olvidado de la corbataaaa!!!

Todo fue muy confuso, una sucesión de imágenes de las que, ahora mismo, solo recuerdo algo parecido a esto (pero con las lineas de luz verticales, de la persiana):

Y no vi el de Sol, precisamente.

No sé que coño haces aquí...

2009-01-16T14:23:00.000-08:00

...cuando podías estar viendo ahora mismo en el cine "My Blueberry Nights", joder.

"Una hipnótica inmersión en la vida de una mujer en busca de sí misma. (...) preciosa banda sonora." (Carlos Boyero: Diario El Mundo).

"Cine empapado de desmayo. (...) Película profunda e impúdicamente romántica, es en el fondo un elogio del beso como efecto y detonante (...) Puntuación: **** (sobre 5)." (E. Rodríguez Marchante: Diario ABC).

"Propuesta fascinante que hace de la intimidad y de la belleza un espectáculo hipnótico sustentado sobre las señas de identidad del director. (...) Lo mejor: cierto tipo de atrevimiento estético y narrativo inimaginable en ningún cineasta occidental, como el magnífico plano final. (...) Puntuación: **** (sobre 5)." (Alberto Bermejo: Diario El Mundo).

"El final me ha puesto burro". Puntuación: ******** (sobre 10). (Sefo: mividaesunbodrio.blogspot.com).

¿Quién diablos eres?

2009-01-16T12:39:00.000-08:00

La mañana después de una noche de fieshta, aparte de sentirme con ganas de morir, querer darme una vuelta por rehab y de preocuparme por si todas mis pertenencias (cámara, cartera, llaves, iPod...) llegaron sanas y salvas a casa, veo las fotos de la decadencia. La experiencia me ha hecho darme cuenta de que puedo esperarme cualquier tipo de foto: Amigos poseídos por el ritmo ragatanga, agarrados a un árbol, sobre un coche, cayéndose etc. En muchas ocasiones suelo encontrarme con desconocidos que posan con mucho orgullo y satisfacción para mi, es algo que me alegra y me preocupa a partes iguales.

Estos tres jóvenes, por ejemplo, son de la noche de ayer. No me suena ninguno, por supuesto. Si los conoces (o eres uno de ellos), contácten con mi persona, que tengo intriga, no más.

No tienes huevos.

2009-01-15T13:16:00.000-08:00

La hora de hacer la cena siempre es genial, puede pasarte cualquier cosa. Hoy, por ejemplo:

- Sol: Sefo, querido, los huevos están caducados, de hecho, caducaron el día 1 y estamos a 15.

- Sefo: No pasa nada Sol, todo eso de las fechas de caducidad es mentira. Putas multinacionales, seguro que lo hacen para que tengamos que gastarnos el doble.

- Sí, putas multinacionales del huevo...

*Acto seguido Sol coge un huevo, lo rompe y, en vez de clara y yema, sale sangre.*

I Miss You, Milá.

2009-01-14T15:30:00.000-08:00

Llevo tres días, tres, sin ella, sin mi amada Mercedes Milá. Mi mundo ya no tiene sentido sin Gran Hermano. Mañana no podré verlo por motivos personales (me voy de fieshta). Me duele en el alma que lo hayan cambiado de día. Por eso me he puesto a buscar imágenes de ella en Google Images, para saciar mi sed de erotismo diario.

Vale, me sigo aburriendo, pero es lo que hay.

Prrr...

2009-01-13T15:26:00.000-08:00

En clase me pongo muy triste y me canso mucho. Llego al piso sin ganas de actualizar el blog, en realidad es un descanso para ustedes. Les dejo con mi amiga Megan Fox.

Mohínos.

2009-01-11T10:30:00.000-08:00

Estábamos hartos de hacer cosas productivas y decidimos beber a las tres de la mañana. Al salir del piso nos pusimos a correr, cosa que pasó factura más tarde. El portero de un bar nos habló en italiano. Nos dieron colonia en vaso, estaba bastante mala. Volví a confundirme a la hora de pedir:

- Camarera: ¿Dime?.

- Sefo: ¿Me pones Absolut con vodka?.

- ¿Con vodka? Creo que no me quieres pedir eso, ¿no prefieres con limón?

- Ah, claro, claro, eso es lo que yo quería, guapa.

- Bueno, toma.

- ¡Gracias!

No es la primera vez que pido esa combinación por equivocación, creo que algo muy dentro mi persona quiere probarla.

Cáceres huele mal.

2009-01-10T18:16:00.000-08:00

Hoy hemos asistido a las rebajas, ese evento tan esperado para muchos y tan odiado por nosotros. El camino hacia las tienduchas ha sido muy hardcore. El olor que desprendía la ciudad era bastante curioso, parecido a la mierda, pero no una mierda normal, estamos hablando de mierda de la buena. Para celebrarlo, ya tenemos una tapa del WC nueva, elegida por Eva.

Y ahora, después de llevar un día bastante productivo académicamente hablando, hemos decidido darnos una alegría al cuerpo y beber alcohol con zumito de naranja, que está muy rico.

El ritmo de la noche.

2009-01-10T09:58:00.001-08:00

El jueves noche no tenía ganas de salir, pero al final acabé con Sol en La Fakultad (un bar genial, ya saben). Allí bebimos chupitos con Óscar, el camarero, hasta que llegaron mis queridos compañeros de clase. Ya juntos, nos abandonamos a la bebida, así lo manda la tradición.

La noche estuvo curiosa: Nos dijeron que no podíamos entrar en los baños de Latino's para hacernos fotos y conseguimos nuevos objetos decorativos para nuestro hogar (un vaso normal, otro para servir chupitos, un servilletero, un cenicero y un trozo de tarima flotante... Tenemos un problema similar al de Winona Ryder, cosa que nos encanta).

Sol se cayó por el pasillo del piso, cosa que me llenó de alegría. Si a eso le sumamos que nos tiramos en la bañera para limpiarnos los dientes, el nivel de decadencia de la noche aumenta considerablemente.

Entramos en un lugar llamado Tacones que tiene una decoración muy beatlemaníaca, pero vamos, que todo es fachada, luego tu le pides una canción de The Beatles o de Maroon 5 y te ponen a Britney Spears. Aquí les dejo con el Mister DJ de dicho lugar, que decidió salir lo más natural posible en la siguiente instantánea:

¡Viva Repsol!

2009-01-07T13:00:00.000-08:00

Nuestro primer día en Cáceres después de las vacaciones y ya hemos tenido nuestro primer inconveniente: No tenemos gas. No podemos ducharnos, ni cocinar. La vida, de repente, es maravillosa. Hemos probado a cambiar la bombona, tocarla, acariciarla, besarla, subirnos sobre ella etc. Nada ha funcionado. Llamamos al servicio de atención al cliente (sólo averías, claro) veinticuatro horas. Nos han dicho que esta tarde/noche tendríamos todo solucionado. Era mentira, of course.

Lo más precioso es que hace un mes que nos hicieron la revisión. Nos cobraron 75 eurazos.

Banco, Carrefour y esas cosas buenas.

2009-01-06T16:03:00.000-08:00

Ayer tenía que hacer esto:

· Ir al banco a pagar el piso y el agua con Eva y Sol.
· Comprar los regalos de Padre y Madre con mi hermana.
· Asistir, como cada año, a la cabalgata de los Reyes Magos con mis amistades, para que nos dieran con caramelos en la cabeza.
· Ver Matrix Reloaded en el piso de la hermana de Sol (Guada) y su consorte (Pablo).
· Ver antes Matrix con Sol en mi casa, puesto que no recordaba nada y necesitaba verla si quería enterarme de algo viendo la segunda parte.

Pero hice esto:

· Ir al banco a pagar el piso y el agua con Eva y Sol.
· Ver Matrix Reloaded en el piso de la hermana de Sol (Guada) y su consorte (Pablo).

Lo demás me salió un poco mal: Mi hermana me abandonó para irse a la peluquería. Por lo tanto, Madre vino a comprar sus regalos conmigo, algo que tuvo que hacerle mucha ilusión. Sólo pude ver la primera carroza de la cabalgata, me tuve que ir corriendo a mi casa para ver Matrix con Sol. Me quedé dormido a la mitad de la película, como consecuencia de esto, me enteré perfectamente de la segunda parte.

Los Reyes Magos de Oriente...

2009-01-05T07:59:00.000-08:00

...me van a traer mierda.

Anoche.

2009-01-04T18:01:00.000-08:00

Anoche cuando dormía

soñé, ¡bendita ilusión!,
que Crisis se caía
en El Koala, sin razón.

Los sueños se hacen realidad, Crisis se cayó. Perdió diez euros. Luego los encontró (Gracias a Pepi). Comimos bocadillos de bacon y paninis. Conocimos a gente muy rara. Vimos a mucha gente conocida. Creo que a Neus le sentó un poco mal la bebida. Se marchó en secreto. Luego volvió acompañada de Juez. La gente tuvo contacto amoroso-sepsual. Cuando digo gente no me refiero a mi. Me dijeron que tenía un peinado muy raro. Luego, otra persona mucho más guay me dijo que tenía unos pelos muy suaves. No me dejaron entrar en un lugar por tener diecinueve años. Sol y Jose Mamón entraron sin problemas, obviamente (ya que también tienen diecinueve años). Intenté utilizar los baños de la Sala Embarcadero. No lo hice, estaban invadidos por una subcultura muy desarrollada de pelos púbicos. Descubrí que los camareros tenían un pinganillo muy curioso que los conectaba con los Men In Black de la entrada, con el teléfono del local, con sus abuelas, con el rey, la Duquesa de Alba etc.

Aguana-Guana King Kong.

2009-01-03T11:24:00.001-08:00

La última foto que hicimos en Nocheviejuna. Creo que me encontraba recitando alguna poesía épica, o me encontraba hablando sobre la novela pastoril, no recuerdo bien. Lo que llevo sobre la cabeza es mi camisa (después de ser rescatada).

Ahora me despido de ustedes, mis fieles lectores, voy a acicalarme para ver a mis amistades peligrosas. Basta ya de tanta tontería.